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所以，出于他奇葩的脑回路，天使先生坚定认为：“去餐厅吃饭时碰到接吻强制要求只是巧合，女朋友其实也并不想在大庭广众下接吻，也比较排斥和我接吻，毕竟她是个坚定反对肉|体魅惑的伟大恶魔”。

再将之后女友时不时报来的幽怨瞪视解读为：“虽然并不想接吻，但却发现我宁愿选择施展魔法也没有亲她，于是感到一系列的愤怒恼火与恨其不争，觉得自身魅力受到了蔑视”。

最终结合恶魔小姐一向对于自身魅力认知不同的现状——嗯，没毛病。

综上所述，这几天女朋友暗藏怨念与悲愤的眼神，就绝对是在表达“你是不是看不起我的个魔魅力”。而她又在乎自己正处于负伤状态（从未在乎伤口的天使先生本尊早就活蹦乱跳），所以并不会像以前生气那样使出锤脸、糊脸、饿自己几顿的惩罚措施。

而是更可怕，更加毛骨悚然的雌性终极武器——哭。

天使先生至今都不明白她那天晚上嚎啕大哭的理由。

但这不妨碍他对此感到前所未有的无力感。

“欢迎回来。……这几天，你好像都在忙于加班？”

恶魔小姐把红釉陶瓷的菜盘端上餐桌——今天她烧了咖喱，觉得暖黄色的汤汁与大块牛腩一定与釉红色比较搭配。

天使先生用力嗅了一下空气中属于咖喱的迷人香气，“找不到书就回去杀掉耶和华”的暴躁冲动烟消云散。

他把自己思考过量的脑子放空，重新将一切脑容量留给美味的食物，伸手就去捻盘里的土豆块吃。

“喂！记得洗手啊！……你等一下，我还没把腌好的小菜端过来呢！”

“我饿了。”天使先生呼嘶呼嘶嚼着刚出锅的土豆，有点口齿不清，“最近在找书，比加班还累。”

加班都是单纯的打架，只要小心不把对手打死就ok。

“找书？你找什么书？”恶魔小姐急忙盛来了小菜，并把热毛巾递给不愿意抽空去洗手的馋鬼，“擦擦……呃，最近近卫部在搜寻什么资料吗？”

“不是。是一本挺关键的历史书，和近卫部没关系。”被当成大龄儿童帮助擦手的天使先生没有丝毫尴尬，而是立刻就用擦干净的手指去捻牛肉块——恶魔小姐咕哝着拽着他另一只手擦：“你是幼儿园吗？多大了？不能自己洗个手吗？”

天使先生从来不会对她说谎。

他诚实地解释：“我太饿了。那本《世界起源纪实》，简直就像是在地狱蒸发，根本找不到。”

“……《世界起源纪实》？那本莫名其妙的猎奇小说？”

——于是，五分钟后，天使先生得到了自己苦苦寻觅的《世界起源纪实》。

他看着女朋友从自己的卧室里抱出这本厚实的黑色大书，不知道应该做出什么样的反应。

最后天使先生决定再吃块土豆。

“你今天的咖喱做得很好吃。”

“……去洗手啊！”

世界起源纪实：

名字是一个生物存在于此世界的证明。没有名字，意味着没有真正的力量，没有真正的地位，没有存在的证明——甚至，是不被法则承认的。

而第一次圣战时期，各个神明运用自己的力量与信徒，彼此相互争夺神座的混乱初始之时——却诞生了一个极特殊的神明。

它没有名字。

它生来空旷。

神明们蔑视这位新生儿的存在，介于其没有名字的极度弱小——这位无名之神本身，似乎也不想提升自己的力量，去寻找名字。

神明们把没有名字的新生儿逐出了神的住所与领地，将它与大地上蝼蚁般的信徒们混为一谈。

……不，信徒还能为神明们提供力量，而那位无名神什么都无法带来。

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